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午休小说网 > 言情小说 > 跛足仙子  作者:凯琍 书号:21874  时间:2017/6/15  字数:4311 
上一章   ‮它其及日生岁八十二 记后‬    下一章 ( 没有了 )
以下是关于我的二十八岁生日,以及其它无关的事,请参考一下啰!

  Y君是我的一位男朋友,最近他拜托我一件事,请我在小说后记中写下他的一段经历,让所有读者作为借镜。

  基于种种原因(个人隐私,不便细诉),Y君有充足的理由怀疑自己被传染了爱滋病,因此,他前往台北市昆明街100号的病防治所,花费四百元做了快速血检验,可测出爱滋和梅毒用种抗体,之后他回家等候结果。

  第二天他打了电话,服务小姐说结果还没出来,第三天他又打了电话,服务小姐沉片刻,Y君的心跳随之停止,终于,小姐回答没事,并未感染。

  在这其中的过程,Y君不断打电话给我,欣说他的心情如何紧张、低落、绝望,从一开始他决定若真有爱滋病将要自杀,接着改为要出家当和尚,到最后变成要孤单过完一生,这对他而言都不是很好的选择,所以我还是祝福他能逃过一劫。

  尽管检查结果Y君并没有爱滋抗体,但那只证明他在三个月前的行为没有危险,至于一个月前的行为,则可能因为潜伏期而无法得知。

  Y君因此再度陷入恐慌,从网络上得知还有一种爱滋病毒检测,需花费用千五百元,他说,即使再贵都要做,否则他将陷入恐惧忧虑,无法自拔;因此,他又前往荣总做检查,得知结果也是正常之后,Y君才重获新生。

  Y君说,经过这次的教训后,他要多做好事,回报老天的恩惠,并请我务必对读者朋友们说…

  虽然这是很老套的话,但不管做什么都要保护自己,衡量自己是否承担得起后果,因为只有在即将失去生命时,我们才能了解生命有多可贵。

  这世界对爱和有太多种标准和解释,我个人也不能左下定论,但如果没有意愿,也没有能力生小孩,如果想保护自己也尊重别人,那么,戴上保险套绝对是正确的!

  (关于爱滋病信息,请尽量上网查询,或致电病防治所,从生理到心理、咨询和讨论都有包括,这些知识可免除许多悲剧发生。)

  我走进一家福利中心,店员比顾客多,播音器放着老歌,安安静静的。

  我的工作是写出最不实际的浪漫爱情,然而,我却是个标准的特价主义者,非特价品不买,非便宜货不。正当我用电眼搜寻架上猎物,突然有首歌让我停下脚步…

  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,躲进妈妈的怀抱,幸福享不了…”

  我心茫然,环顾四周,不知是否有些中老年人已经没有了妈妈?已经不是宝贝?当他们听到这首歌,可会心头一痛?可会想起自己的妈妈?

  我知道自已有多无聊、多神经质,但我就是忍不住要想,当有一天我的头发斑白,当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝,当有一天我在某处听到这首歌,人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃?

  妈妈、妈妈,请让我永远当个宝贝,请让我永远能躲进您的怀抱!

  可我不该那幺残酷,让妈妈看宝贝先离开,那会粉碎了她的心。

  所以,还是让我送走妈妈,让我有一天听到这首歌痛哭出声,让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子,即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓,毕竟我曾是个宝,曾在我妈妈的怀中。

  年轻的时候,我总爱想象自己在“历尽沧桑”后会是什幺心境、什么观感?甚至常常想要快点成、快点凋谢,然后去回亿以前的人事,那似乎很有美感。

  像一些老电影或是老歌的故事,多么凄美浪漫,至少我年轻的时候是这么想的,可是为什么现在却是另一番感受…

  啊!我还不知道呢!毕竟我才十六岁,到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢?我多么好奇的想知道,到底要经历过哪些风?哪些悲?我才能懂得岁月予人的意义和变化?某海沧田是什么?残缺之美是什么?我仍疑惑着。

  这是我十六岁的记,而令看起来真可爱,也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了,我是经历过一些风和悲,也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

  不过,我决定除了浪漫的回忆之外,还有未来的展望。

  因为我还想活下去,还想体验更多、领会更深,还想看到故事的结局。

  即使截稿在即,我仍然无法离开电视机。

  不为别的,正是为了五月二十五的华航空难事件。

  生命如此脆弱,世事总是无常,就在转瞬间,完整成了碎片、生离成了死别,只剩下叹息和眼泪,飘在冷冷的、深深的大海中。

  电视屏幕中,家属跪在码头呼唤亲人,声声发自爱与痛,祈求能穿越海天茫茫,让途的灵魂找到路回家。

  我的眼泪不停滑下,想起几年前我写过的一本小说,也是关于空艰的故事,当女主角在岸边哭喊男主角的名字,彷佛就要化成一座雕像,不同之处只是她眼中会有泪。

  终于,女主角等到男主角奇迹般的出现,生命再次有了转机,爱情从此坚定不移。

  我喜欢写快乐的结局,因为现实中已有太多悲伤,但很遗憾的,这次我无法为任何人写出快乐的结局,这命运的剧本谁也改变不了。

  我无法预知意外何时会来临,只但愿当我离开时,能有宁静感恩的心情。

  但愿我说过我有多么爱你,但愿我做过值得自己骄傲的事,但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

  五月三十一,我和我的精神科医生有约。

  “我改变不了自己的神经质,但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的,带着感谢和自信。

  去年的六月十九,我走出台大医院精神科,天气好得七八糟,我却赫然发现自已有忧郁症,瞪大了眼看这世界继绩运转。

  直到今天,治疗将近一年,我再次复诊领藥,走出新装修的精神科大楼,大雨滂沱、人车拥挤,我却轻松自在的撑伞走过。

  很高兴当初我有勇气去面对,找到问题症结,并决定自已要好起来;很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈,并愿意和所有人分享我的经历。

  这趟旅程并非一帆风顺,也不算满载而归,却是我人生的转折点。

  从此以后,我要把多愁善感当作天赋,把紧张焦虑当作恩赐,因为我的使命就是体会、领悟,以及传达。

  没错,我超会钻牛角尖、超有敏锐神经,但我可以籍这些烦恼思索,我可以尽力去改善、去帮助,我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

  说了不怕你们笑,我相信我是个小天使,我来人间就是为了散播爱。

  这听起来很像传教或催眠,可是当我这样相信的时候,我为动物所的泪都值得,我为种种挫折所受的苦都应该,因为我能从中找到力量,我能写出感受,我能爱。

  但其实我也是个小恶魔,我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻,而且擅长宽以待已、严以律人。

  但我都接受,我就是这样的人,我喜欢这样的自己,或许后有不同心境、不同思想,那都很好,只要我认真活着,一切都很好。

  最近,空难、地震、干旱和水灾接连发生,就像个小娃儿生气了,躺在地上踢腿哭闹,惹得人心烦扰不已。

  今年的生日,因为稿子未成、版税未领,我既没时间,也没预算到垦丁度假,虽有小小遗憾,却能用想象弥补。

  是的,想象这阵风是来自垦丁的风,想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔,就能使我有如置身垦丁,被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。

  从五月的最后一天走进六月的第一天,我但愿自己带着平静从容。

  这些年来,自己的望逐渐淡薄,不想要也不需要房子、汽车和百万存款。

  住在租来的房子也是种缘分,套句东坡的词“此心安处是吾乡”老婆婆机车骑了八、九年,虽然慢了点却很安全,总能及时带我抵达目的地。至于钱够用就好,每有入帐就捐点小钱给慈善团体,这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。

  如果我有一个愿望可以被允诺,我祈祷世间万物都有归属,有情众生都能安歇。

  二十七岁的最后一小时,我和两只猫坐在昏暗的客厅里,并不觉得寂寞或彷徨,只是有点倦意。

  雨后,夜风显得清凉,附近有小孩的哭号,楼上有走动的声音,屋外路灯是橙的,照着这夜像是黄昏。

  许多感慨在心中,不需整理得太分明,终究是种淡淡怀念,过去不见得比现在好,未来不一定比现在差,总之,我是活在此刻,那就尽我的责任去好好活着。

  令夜适合回忆、沉淀,以及想象、计昼,今夜适合所有的心情,因为今夜就是今夜。

  哇-一十二点了!

  刚刚在给朋友写信,一回头就过了五月三十一,转眼我也二十八岁了。

  算是个小小仪式吧!我就是想清醒的度过这一刻,告诉自已又多了一年的回忆和历练,但愿也多了一点智能和省思。

  祝我生日快乐吗?倒也不必,我希望心底很宁静、很温柔,那就很了。

  谢谢我的肥编Angel,特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上衣,只有你最了解,其实我心中还是个二八年华的少女呢!(请注意:2X8=16)

  谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来,真不知自己做了什么让你们对我这么好,只有感激再感激啰!谢谢我的朋友Y君,每次戴上那条十字项链,我就会想起生命可贵、行善最乐。谢谢小QQ送我小熊笔筒,果然跟他本人长得很像,看到小熊就会想起他。

  谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来,谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。

  感谢过一切,那么该睡了,尽管这是我的生日。

  睡觉就睡觉,吃饭就吃饭,活差就活着,就这样。

  白花苜蓿

  英文名:WHITECLOVER

  学名:Trifoliumrepens

  别名:白荷兰翘摇

  花语:伴你今生

  花的表情:白花苜蓿的原生地在欧洲,早年被当做牧草之用而引进台湾,它生长在海拔1000~2200公尺的山区中,数量很庞大。它不但能产生氮气以改良土壤的酸度,更能做为峰采的花源呢! wWW.5xXS.cc
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跛足仙子由作者凯琍 更新于2017/6/15 当前章节4311字 午休小说网